Capítulo 2: De Noche

34 de Abril de 1998

Estaban en el banco de siempre,sentados mirando lo de siempre,porque era lo de Siempre.
Lo de siempre,antes de que el Doctor se bebiera aquella mierda,porque antes de eso todo era lo de siempre pero la rutina era divertida,quizás porque no había tantas cosas y se pensaba más.Ahora unos pocos los hacían,unos pocos se acordaban de aquél mundo,en el que el pensamiento era el juego del momento y no el fútbol.

Pues J y Efeate pensaban en aquel absurdo banco,en como podían aprovecharse de aquella mierda de cubiculo en el que habían acabado sin elegirlo.Sabían lo que sentía un puto águila en el zoo,o un elefante en una bañera,o un erizo en una discoteca.Lo sabían y como ellos se jodían,no lloraban,ni nadaban ni bailaban.
Era lo de siempre,te miro,me miras,te miro,me miras (Piii,piii) ei....
Amigo,no te gustaría largarte de aquí¿ami si.
Ya no se respeta nada,es lo que estamos consiguiente llegar al futuro de la manera más atrasada posible y que el futuro se ria de nosotros,de lo primitivos que somos,joder.


Derrepente pasaron una pandilla de Neos,J y Efeate volvieron a escupirle al suelo y a maldecir.Necesitaban limpiar la puta escoria de su cubiculo,y la limpiaron,pero en el próximo capítulo.

CAPITULO 1: DOCTOR EMPANAO

Era un día tranquilo,como todos en el mundo hasta que la tarde de ese día se borró la palabra tranquilo del diccionario,hasta esa tarde nadie sabía que cojones era pasar un mal día,almenos por culpa de la sociedad.
Lo sabían por el clima,llover no era un mal día,y lo sabían por la perdida de algún ser querido,pero perder un perro no era motivo de lágrimas.De hecho lloraban un día,la día siguiente ya se estaban concienciando de que se reencontrarían,tenían todo el tiempo del mundo para pensar pues los habitantes del mundo pensaban.



Ese maldito día,en el que todos pensaban,había uno que pensaba más de la cuenta con su cara de empanadilla vertical bailando ballet,su nombres era Doctor Pons,más conocido como Doctor Pons.
Le encantaba la absenta,y todos los productos químicos que tenía en su laboratorio eran del color de la absenta.

Volarás si me absorves mi vida.

Decidió tomar un trago,lo que hizo que todo cambiara,pues no era absenta era ''niputagracia.xt'' mezclada con oxigeno en polvo.
Las consecuencias fueron que Doctor Pons era el mundo y dentro de él se llevaron a cabo muchos cambios,muchísimo que os iré contando poco a poco.
¿Lamentáis levantaros cada mañana? La culpa la tiene el maldito Doctor,que de tanto pensar se equivocó,pero tranquilos Doctor está muriendo en la actualidad,nos queda poco.


Los cambios fueron muchos:

18 de Abril de 1994:

"Jejeje",más conocido como J y Soufian eran jovenes,no eran atractivos,simplemente no se fijaban mucho en la moda del momento,alomejor por eso los miraban.
Eran personas poco sociales a las que solo les gustaba su música,las drogas,los viajes,y su peor habilidad: La Pederastia.
Se consideraban pederastas,aunque no obligaban a nadie a nada.simplemente les gustaban las chicas de una edad bastante menor,y sabían que no hacían daño a nadie.
En este mundo la Pederastia no es ilegal,pederastia no es a los menores de 13,simplmente es a las personas con mucha diferencia de edad,en este mundo ''mucho'' es poco.
Fundaron una banda de música electronica llamada ''Katalimbus''.Vivieron su sueño.
Después de cada concierto cababan un zulo para ellos,en él estos violaban a chicas,a animales y a alguna limpiadora curiosa que se metía donde no debía.

Una noche todo cambió.Soufine consiguió atraer al zulo a una de sus chicas favoritas,se llamaba Ofspring.Después de cada actuación tomaban azucar mezclado con cocaina en un vaso de leche de litro que a su vez llevaba LSD.Eran las drogas de moda,la sociedad se estaba destrozando.
Mientras,J,se divertia con Porky,una de las fans que esa noche no iba a tener tanta suerte como Ofspring,
Ofspring,ajena a todo,habia venido acompaña de Glasinho,el cuál acudió al cuarto de baño un momento pero nunca volvió,¿Por qué? Por ir de guapo.

Mientras tanto,J,gozaba con Porky y Soufian miraba y se unía,Ofspring lloraba de alegría porque el azucar le habia sentado bien.
Derrpente J le guiñó el ojo a Soufian,Soufina no podía guiñarlo porq le faltaba un ojo.
Ambos cojieron el cuerpo de Glasinho y lo atravesaron contra el de Porky que en vez de un orgasmo,alcanzó el infierno.

Ofspring se tuvo que casar con los dos,aunque J se mantenía alejado de ella debido al olor de Soufian.

Cabrones.

Al final el puto coleguita me falló,no del todo,pero más o menos,pero ya dije que no me enfadaría.Ahí queda eso.
Ya escribiré que se me acaban de quitar las ganas.

Carta a mi amigo.

Bueno ya sé que no es el mejor día para pedirte el favor,pero tu sabes que no suelo pedir muchas cosas,aunque nada más que haberte conocido y me cubras ya es una putada,bueno no porque es tu trabajo.
Bueno en esta ocasión solo te pido que no haya habido un descuido humano,una dejada de ''ya lo haré cuando vuelva'' que llegué a la base y me den mi sentido,que no me falte ese sentido durante mucho tiempo,¿vale?
Que pueda enviarte otra carta diciendote gracias cabrona,el sentido estaba y además me va de puta madre.que sabes que ultimamente ando jodido.

No sé que decir,que juro que sabes que esto no se me olvida,espero darte las gracias y no cagarme en mi puta vida.Adios.Un abrazo(sin ser pelota) auqnue veo dificil que te llegue.

Mi puta vida.

Me cago en D.B (No pongo su nombre por respeto a su sobrino,y no es Diego Bombo),me cago en la iglesia,la tv,la radio,la prensa,la calle,la gente,las motos,los bancos,los tacones,el maquillaje,los espejos,en ariel ponce,en grons,en su peña,en la mia,en jose angel,en etiketas,en liebres sobre todo,en los chiringuitos de mojacar,en mi vida.

Me cago en la orquesta de mierda esa,decir me cago es como que se están rajando.Me gustaría tener amigos que no tengo,porque no se donde coño están,pero si los veo algún día se van a dar cuenta de que quiero ser su amigo.

La gente se mueve por follar,follar no es malo,pero hay cosas mejores en la vida,como masturbarse.
Total,que me hice este blog para que no lo viera nadie y escribir agusto,porque me encanta la sensación de escribir y notar las teclicas,escribo rápido y mal,ya valgo para una oficina,solo me falta escribir bien,porq rápido ya va.
Pues eso,que no sé para que cojones lo puse en un estado del tuenti,ahora solo por eso puede que dentro de unos años si no he borrado esta puta basura,alguien entre y se ria de mi.
Critico los chundas,pero el verano que viene tendré 18 y pienso ir a sitios chundas,me reiré,beberé,ligaré con feas,a no ser que me apunte al gimnasio y me quite del instituto,en ese caso conseguire guapas tontas.
Las guapas listas no están en mojacar.Y si eres tia y lees esto y vas de fiesta y te crees lista,sabrías q hay vida fuera de mojacar,anda chula.
Que porq una canción diga ''desde mallorca hasta mojacar'' no quiere decir que en mojacar haya guapos.te quiero nena,


Ya ves tú que hago to los días lo mismo,que a fin de cuentas no es nada,pero bueno es lo que toca,y encima soportar a todo el mundo con la risica pensando en que un cuchillo atraviesa sus caras y sus cerebros

La Broza del Pueblo.

Así es,Spring Onion pasa ahora a llamarse ''La Broza del pueblo''.A los que comprásteis camisetas de Spring Onion,lo siento...ya se os regalará una del nuevo grupo.
Le estamos intentando dar un giro de 45654'678 grados a nuestro repertorio musical,para que disfrutéis más en los conciertos,o que al menos os suene algo...
El logo lo ha hecho Don José López Rodriguez,bajista de Gota Gorda,un grupo con el que he tenido el placer de compartir escenario más de 4 veces.

Lo hice yo enrealidad.

La Broza del Pueblo parece un simple nombre cateto,de grupo punkarra,o rústico.
Pero no es así,es una crítica a la sociedad.Bueno a los oidos de la sociedad.
¿Y dónde mejor que en un pueblo de Almería?Almería es la ciudad en la que el rock es la música más marginada,pues imagina en el pueblo.
La Broza es el desecho,pues nosotros somos eso,el desecho del pueblo.(Hablando de música siempre)

Copiada de la Wikipedia

La misantropía (del griego μίσος, «odio», y άνθρωπος, «hombre, ser humano») es una actitud social y psicológica caracterizada por una aversión general hacia la especie humana. Su antónimo es la filantropía (amor a la especie humana).

No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo, la crítica social o incluso, la destrucción o la autodestrucción. En casos extremos, la misantropía ha conducido a asesinatos masivos. Asesino de al menos 21 personas, Carl Panzram dijo, en 1922, desde la cárcel de Washington DC: «Odio a toda la ---- raza humana. Disfruto matando y violando gente».¹ O, por ejemplo, los asesinos que realizaron tiroteos en la famosa masacre del instituto Columbine, en cuyos diarios citaban su odio a la raza humana, poco antes de matar a 13 personas y suicidarse.

¿Y?

Pues me gusta ver documentales de grupos que suenan ya,no que son famosos,la fama es una perdida de tiempo y de vida.Grupos que transmiten,claro.
Y me gustaría ser de esos,pero querer es poder,pero poder no es querer.
Me gustaría ir desnudo por la calle también.

Más inútil que jurar por Dios.

No son buenos tiempos,pero supongo que no pasa nada.
Me hace gracia meterme aquí y ver una cosa que pone ''Seguidores'',joder es como si alguien me siguiera.¿Quién va a querer seguirme a mi?Pues alguien gandul,porque moverme no me muevo.
A le gente supongo que tienes que admirarla por algo,alguna afición que compartas y que sea tu base,pero nunca intentar llegar a ser como ellos.
Pero aveces te obsesionas y te crees que eres esa persona,por eso me drogo.

Que va,drogarse es de inutiles,yo no lo necesito para ser un inutil,bastante lo soy ya.
Joder que negativo soy.
Bueno,a lo que iba,que eso...

PI

PI

PI

....

Me han vuelto a colgar.

No me gusta ''Spring Onion''

Dios tio,hay cosas que me dan más rabia que cuando estás en la clase y te pican los cachetes del culo y todavía quedan 45 minutos para que acabe la clase.

Lo del grupo,pues sí,empezó hace mil años ese nombre en un grupo que nos ibamos a hacer otros de mi clase y yo,al final solo quedé yo.Hombre,¿Quién si no? Siempre yo,el protagonista de todo.
Pues resulta que estariamos en alguna clase de Paco Soler flipados pensando en cuantas grupies meteríamos en el camerino después del primer concierto,y dijimos : Oye,vamos a apagar los amplis y pensar un nombre.
Abrimos el diccionario y en las palabricas esas de arriba que te sirven de guía,pues ahí,ponía Spring Onion,y dijimos este está guapo.
Y luego cuando hicimos el grupo el Etis,el Lee,El bmb y el j.a,pues no teniamos ganas de pensar y nos pusimos : Fragor.El ruido de la batalla.
Pero sonaba a Fagor que no sé si es un instrumento o una marca de algo de cocinas.
Bueno,pues les dije : Oye que yo tal y cuál...y follé y me desperté del sueño....y tal y tenía un grupo si si si eso,spring onion.
Entonces dijo Etis: Está guapo.
Y nos fuimos a tomarnos unos whiskies a su casa (vasos de leche con nesquik) y lo acordamos.

Total que empezamos a ensayar en su cochera cuando era la boda de su vecina enfrente y además llovía.

El equipo era un cubo de pintura y la caja de liebres,la batería.
La guitarra en un ampli de 150 w me paece,y el resto de cosas no me acuerdo pero sonaban muy flojo.
Escribimos Ignoralo (Haz como que meas) y Hoy( Hay que aprender a mover el huevo),que gracias a Dios(ami) ya no tienen esas letras que daban tanto calorcico por el body.(Body da calor)

Total (Odaaaa) que estabamos en lo más alto de nuestra carrera cuando al Lee le compraron la batería y nos fuimos a su almacén a dar por culo.
Hicimos nuestros conciertillos gracias a ese almacén,porque después nos echaron porque le molestabamos a Saymon,mas conocido como (no puedo decirlo),no hijo mio.
Pues desde que nos echaron no hemos dado ni un concierto,y eso es verdad.
Ese verano toquemos,digo tocamos,en La Era,la Leo,el Pub,cuevas,huercal...etc

ES MENTIRA,todo eso fue en dos años enteros.

Y ahora más parados que el camello de Extremoduro nos encontramos,porque no hacen Gira.
Que hijos de puta.
Nos vamos a cambiar el nombre,estamos con la maquetilla,os va a gustar ya veréis que poesía.


Adios Diego.

Calorcico por el cuerpo.

Siempre estamos mis colegas : El pedófilo,el fatídico y yo,el chulico,diciendo la expresión : Dios tio,que calorcico por el cuerpo(Risas chillonas,de ''schaaaa'').
O : Dios nene que calorcico me dio por el cuerpo.

¿Qué  es el calorcico por el cuerpo?

Pues bien,es una sensación que todos hemos sentido alguna vez en nuestras angustiosas vidas,a no ser que seas del corrico guay de las peliculas americanas que nunca sufre porque eres jugador de rugby y en clase y en la calle te tienen respeto todos,que aunque te chille el profesor todos te respetan y si en la calle te protestan los zurres a palos.
Pero no todos somos así,o almenos si lo eramos (como yo) hemos dejado de serlo solo por experimentar que es el calorcico por el cuerpo.
Quizás ahora leyendo esto lo estes sintiendo,es una especie de reacción que sufre el cuerpo cuando algo le desagrada pero quiere esconderlo,aunque te pongas más colorado que el Pene de Po quemandose al sol en la playa del Maui bailando con Dj More.

Pues sí,esa sensación en la que tu cerebro te dice a la vez : Estás haciendo el ridiculo o lo están haciendo a tu alrededor,pero tu tranquilo.
Tipo : Vamonos que me estoy mareando
Tranquilo Bombo
Estás blanco.(Lágrimas)
Cosas inversamente proporcionales,como en Lengua.

Para hacer esto más creible intentaré poner algunos casos en los que almenos a mi,me entra calorcico:

-Estás escuchando una conversación entre dos personas,de la cuál todo lo que dicen,en su caso,te la sudaría pero ellas están apunto de echar la lagrimica tipo cuando te meten en un equipo bueno de las 12 horas y el día antes te dicen : No puedes jugar tio.

O te dejan jugar por pena y no sales del banquillo,es una experiencia unica y de la cuálla lagrimica no te abandona partido tras partido.

-Lees un texto ajeno (como esto) el cuál nunca escribirías tú.Quien dice texto dice estado del tuenti,facebook,twitter.Sobre todo los Twitters de Alejandro Sanz y Bisbal y los estados de Etiketas dan calor.

-Cuando una persona de una edad entre los 13,-14,15 o así intenta superar su edad,e ir avanzado a la época.

Sales a la puerta de un pub en la cuál estás tranquilo tomandote una coca cola,y ves a los que,ya que hablamos de doce horas,hace un año eran goleadores de las 12 horas y sus madres les llevaban el agua en la mochila,ahora están con su cigarrico y su copa.Eso es calor del bueno hermano,hornos con piernas somos.

-Cuando te conectas al tuenti,te llega un mensaje,o alguien te dice : Tio,Fulanico te quiere pegar.(La palabra Fulanico da calor).Y estás sin salir del cortijo una semana,pensando que hacer,si arrastrarte o luchar como un perro en el barro,sabiendo que te van a reventar.

Y no sé más.
Si sé,pero daría mucho calorcico por el cuerpo ponerlas,espero que os hayáis hecho una idea de que es el calorcico por el cuerpo.

Ami me da también cuando estoy en la clase,hablando como siempre,no porque sea malote,es porque soy un pesao.
Total que se oye a la maestra decir fuerte : Dijo,digo,Griego (esque soy de humanidades) y me creo que me está regañando y me da calorcico.
O te regaña de verdad y todos te miran,eso es calor del bueno.
Un beso,con calorcico,es decir,haciendoos la cobra,calor del bueno también,lo digo por experiencia.

Ah,y esto no busca que os riais,que sé q no tiene ni puta gracia la entrada,vamos.Es para que lo sepáis.


Joder pero esque tiene menos gracia que la pantalla del ordenador tio,ni puta gracia hermano,saluditos peñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.SIN GRACIA HERMANO.